Conociendo amigos imaginarios
Hace 1 día
Todo empezó con los tres numeritos de comprobación de mi tarjeta de nómina, desaparecieron y era una lata pagar con ella, pero bueno, finalmente los descifré y apunté y asunto resuelto, volví a ser una feliz, feliz compradora.
Pero los problemas se complicaron cuando depositaron la caja de ahorros. Como buena consumista que soy, creo firmemente que los dineros son para gastarse y, si ya me chingué con los descuentos de todo el año, es más que justo y necesario que disponga de MIS dineros cuando me venga en gana, así que agarre mi lista de "Cosas que necesito" y ámonos a comprar.
Peeeeeero no contaba con que a la chingada tarjetita se le ocurriera que, después de sacar 2 mil pesos con ella, ya no podía usarla más, no solo ese día, sino por los dos siguientes, que vaya a mi sucursal a preguntar la pinche causa!!... O_O
UUUUUOOOTAA!! Pero si era viernes en la tarde!!!!! Ni modos, me perdí las ofertas de lentes ese fin de semana y ahí voy el lunes a reclamar.
Primero, me mandaron al escritorio de una jetona que estaba atendiendo a un señor desos de Polanco que creen que ni el suelo que pisan los merece, por lo tanto, agarró su celular y ahí sentadote se la pasó chismeando de bisnes con su socio en Jiuston (imagino yo). Como yo soy una simple proletaria, les valió madre que ya tenía 20 minutos esperando, mientras la jetona se echaba un solitario spider en la compu. Cuando por fin se le hincharon los huevos al señor Polanco y se largó, resulta que no era con esa jetona, era con la de junto, con la que llegué a la media hora por culpa de la fila de gentes que también tenían problemas, y para qué??? Para que la pinche tarjetita funcionará sin ningún problema y la malcogida esa me mandara a la chingada a los dos minutos de hablar con ella!! Pffff!!!
Total que como no veía solución, reporto la tarjeta como extraviada. -Así a huevo me tienen que dar otra jijijiji- Pensé.
Pero se me olvidó y chin! Que si la pierdo de a devis. Domingo, lunes y mañana del martes y naaada de la tarjeta, cabe mencionar que ya me urgía porque tengo que pagar el cel nuevo, así que voltee la casa de cabeza y sin éxito alguno. Ya aprovechando ps la reporto. Voy colgando el teléfono cuando aparecen miles de ñoñejuguetes frente a mí y entre ellos, $100, mi membresía de Costco, tres boletos del metro y, adivinen!! Sí, mi tarjeta de nómina! Ush!
No me dio tanto coraje porque, pues, fue el ñoñe y al ñoñe se le perdona todo: que aviente los celulares a la leche, que raye mis discos, que descomponga mi DVD y, por supuesto, que se guarde mis tarjetitas, al fin, ya no servía y ya la había reportado.
Bueno, hoy a la hora de la comida voy con la misma jetona y, empezando porque estaba chismoseando al teléfono y luego, que que no tienen plásticos de nómina, que vaya a Mazarik!! Chaaaale!!
Ahí voy a Mazarik, me apunto, me siento y me dispongo mentalmente a esperar y esperar y esperar porque, aunque uno se apunte en la listota, como gente decente que va al banco, los señoritos ejecutivos* pasan primero a sus gordas amigas que los visitan o señores Polancos que los saludan de beso... Hasta que me mandó llamar un tipo más gay que el mismísimo Elton, ash! Yo que ya esperaba ansiosa mi horóscopo para ver qué me depara el futuro y el siguiente tip para "sacarle partido a mis ojos", pero ni modos.
Entrego mi credencial de elector y doy el número de folio, que según la tipa del teléfono, abría mágicamente las puertas encantadas de acceso a mi humilde fortuna, pero entonces se desarrolla la siguiente escena:
Loca del banco -Ash!** A mí eso no me sirve, necesito el número de cuenta o de tarjeta-
Langye:
Piensa.- Si la reporté como perdida, de dónde chingados voy a sacar los números de la tarjeta, perrha imbécil!!!
Pero dice, con tono sarcástico, eso sí -Ay pues que bueno que no la perdí de a deveras y me aprendí el número de folio inservible, sino, imagínate! Pero bueno, aquí está la no-extraviada-
Loca del banco.- Malmirando. Se pone a discutir sobre quién chingados perdió la apuesta de una comida con la amiga gorda, que ahora se sentó en el escritorio de junto.
Langye.- Echa mirada "Muérete perrha del mal, ojalá te contagien de herpes ahora que vayas al cuarto oscuro del más feo antro gay de la ciudad"
Loca del banco.- Entiende la mirada, va por la tarjeta nueva, entrega, pide firmas y señala que el NIP es el mismo.
Langye -Ok, y ya no hay que activarla de nuevo, entiendo entonces que la puedo usar con cualquier cajero, aunque no sea de Bancomer- (es que estaba hasta su puta madre!!)
Loca del banco -Cajero???-
Langye:
Piensa.- Sí, pendej@, es una tarjeta para sacar dineros de una maquinita que se llama CAJERO AUTOMÁTICO!!! Y hay miles, todos los pinches bancos del mundo los usan!!!***
Pero dice -Sí, o sea, puedo ya sacar dinero de cualquieeer cajero automático RED, aunque no sea de Bancomer no?-Loca del banco -Aish no!! Bancomer BAN-CO-MER!! Estamos en Bancomer no??-
Langye.- Se levanta sin dar las gracias mientras reza al diosito de papel por la más grande y dolorosa tormenta, como maldición a la perrha pendeja esta!!!
AAARRRRGGGGGHHHHHH!!!! Que pinche coraje!!! De veras que sí!!!
Lamentablemente, veo que en este banco los empleados con severo retraso mental no son minoría!! Chinga, si no les gusta la pinche atención a los clientes que se dediquen a otra cosa!!! Ya de menos que se los lleven a Sullivan un ratito, les quitan el pinche humorcito y, ya de paso y para que estén más contentos, se ganan unos pesitos extras. Ash!! Estoy harta de ser tratada como espurio!!! Ush!! Gracias a los clientes es que comen, pendejos! Piensen en eso la próxima vez que intenten tratarme como idiota o recibirán una patada en la entrepierna, jum!!!
* Toooodos los ejecutivos parecen ser señoritos o volvieron a serlo, si tuvieran una activa vida sexual activa estarían de mejor humor (Ay!! Ya veo mi futuro!! Bueno, ahora ya saben porqué he estado de malas ok??).
** Los "Ash!" del puñal este son reales.
*** No me consta
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Algo en el mundo quiere que no gastes _U
Y ya, huye de las joterías, por piedad!! ja ja
¿Y se resolvió tu problema, pudiste usar tu tarjeta?
Besos!
No es un poco violento lo de la patada Rameo Angye, no se enoje solo por lo de las ofertas, si quiere consumir me hubiese dicho y le mando los catalogos de esta temporada, faltaba mas!.
por eso yo mejor llevo mi amarrado de morralla y el colchon de los billetes.. pinches bancos te den una caca por inetereses ganados y te cobran las perlas del oceano por prestarte en la de crédito..
Aunque admito que pal colchón a veces es incomodo andar pasando por los locales critando VAL´GOLPE .... VAL´GOLPE!! xD
olas desde el paradise...
Lo mejor en estos casos es:
Una vez conseguido el objetivo, asestarle un derechazo solido y a la barbilla al higado en cuestion, creeme que lo pensara dos veces antes de salir nuevamente con tonterias y aparte harias un servicio a la comunidad.
Saludos.
A mi también me cagan todos los atendedores de los bancos, te tratan de la chingada y ni te resuelven nada.
Siempre he pensado que si fueran un poco más tontos serían secretarios de turismo.
saludos
Vakero.- Si es tan lindo gastar!! Y ya usé mi tarjeta ñ_ñ De las joterías, creo que a ando más lejecitos jijijiji!! Besos!
Maurice.- Écheme el catálogo, pa' luego tarde!!
Alex.- Ehm... No creo que me vayan a dejar la nómina al colchón, pero lo comentaré ;)
Leon.- Ganas no me faltaron, pero ash!! No pude :(
5inister.- Secretarios de turismo!!! Jajajajajajajaja!!